El tío que está comiendo caracoles... se va llevando uno a uno los caracoles a la boca, y aspira con fuerza para sacarlos.. uno tras otro.
Cuando ya lleva varios, al aspirar hay uno que se le resiste, lo vuelve a intentar con más fuerza y nada... y ya tras varios intentos, mira dentro de la concha, y ve al caracol agarrado, con una enorme cara de placer..... y cuando lo nota el caracol le dice, sin cambiar la cara, sigue sigue, por favor, no pares ahora.. no, sigue, sigue...
Muy bueno el hilo dvp
Un poco de humor...
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carlochoslm
- ¿Futuro Conspirador? Ya se verá...
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- Registrado: Vie Jun 01, 2012 7:24 pm
estudiante erasmus
esto es muy viejo, seguramente ya lo habreis leido todos. Pero el otro día salió en una conversación con unos amigos y pasamos un rato agradable volviendo a recordar esta historia que pego a continuación:
10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada! Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad., ¿no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos.
Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de cero. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones… Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues lo de todos los mismo putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pequé un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta… Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado! El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los veinte kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.
Saludos! 
10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada! Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad., ¿no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos.
Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de cero. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones… Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues lo de todos los mismo putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pequé un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta… Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado! El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los veinte kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.
Saludos! -
laaliciadecarroll
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Forrellat
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laaliciadecarroll
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Mr. Potato
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xagu
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Forrellat
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Veamos... Este chiste comete varias incorrecciones, a saber:JC escribió:yo ese me lo sabía pero en otra version:
-doctor, tengo complejo de friki
-vayase tranquilo a casa, usted no tiene ningún complejo, señor Forrelat
1) Yo jamás voy al doctor. Me automedico y como mucho, consulto a Sandro Rey, que es mucho más fiable.
2) Caso de toparme con algún matasanos, nunca lo trataría de "doctor". Chamán, como mucho.
3) El frikismo nunca puede ser tildado de complejo. Como dijo Chespir, se es, o no se es. El frikismo se lleva con hombría, orgullo y pundonor. Sin ir más lejos, Alain Afflelou me ha confeccionado un modelo de gafas exclusivo que lleva el esparadrapo patillero incorporado de serie.
4) Un friki nunca se va tranquilo a ningún sitio. Siempre está preoucpado por si alguien le ha borrado su puntuación del "Dragones y Mazmorras" de su Spectrum. Esto lo debería saber cualquier medicucho que se precie, lo que entronca con el punto número 1, dejando claro porqué no hay que confiar jamás en esa gentuza.
5) ¡T'has comío una L! (¿Es por eso que tu nombre es tan escueto, porque no sabes escribir más de dos letras juntas?
)6) No sigo, que llego tarde al médico.
Rompo cosas
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Pepeluis
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-Doctor, no me huelen los pedos
-A ver, tirese uno
-prrrrrrrrrrt!
-Hay que operar
-¿del culo?
-No, de la nariz
-Doctor, tengo lunares multicolor en todo el cuerpo...
-Quitese la camiseta. ¡Hostias! es verdad, verdes, azules, rosas... Me parece que tiene usted el síndrome de Jenkins
-Y eso es malo?
-No lo sé, señor Jenkins...
-Doctor, tengo mucho pelo...
-Quitese la camiseta. ¡Pues si, tiene usted muchísimo pelo. Le voy a recetar un parche poroso...
-Y yo le voy a dar una hostia porhijoputa...
Un tío entra en la farmacia:
-¿Hay ampollas?
-¡Hello, mister Pollas!
¿Cómo se llama la diarrea en japonés?
Kagasagua
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-Hay que operar
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-Y eso es malo?
-No lo sé, señor Jenkins...
-Doctor, tengo mucho pelo...
-Quitese la camiseta. ¡Pues si, tiene usted muchísimo pelo. Le voy a recetar un parche poroso...
-Y yo le voy a dar una hostia porhijoputa...
Un tío entra en la farmacia:
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"Llora como mujer lo que no supiste defender como hombre...", madre de Boabdil el chico, Enero 1492.
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Forrellat
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Mr. Potato
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Pues ya puestos a contar chistes de abogados.....
Entrevista del abogado con su cliente en la prisión:
Abogado:-Le quería comentar que ya tenemos los resultados de los análisis de sangre y tengo que darle dos noticias, una buena y otra mala.
Cliente: -Pues empiece por la mala
Abogado: -La sangre es suya, así que es la prueba de que fue Ud. quien cometió el asesinato.
Cliente: ¿Y la buena?
Abogado: -Que de colesterol está perfecto.
Cuñaaaaaaaaaoooooooo
Entrevista del abogado con su cliente en la prisión:
Abogado:-Le quería comentar que ya tenemos los resultados de los análisis de sangre y tengo que darle dos noticias, una buena y otra mala.
Cliente: -Pues empiece por la mala
Abogado: -La sangre es suya, así que es la prueba de que fue Ud. quien cometió el asesinato.
Cliente: ¿Y la buena?
Abogado: -Que de colesterol está perfecto.
Cuñaaaaaaaaaoooooooo
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pepito
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- Ubicación: Valencia
Un día, como otro cualquiera, fallece el hombre más bueno de la tierra, dechado de virtudes y piadoso como el solo.
Y Melquiades, este era su nombre, se encuentra ascendiendo por una escalera mecanica y muy muy alta, en compañía de otras personas que como él había fallecido.
Cuando ya llevan un buen rato ascendiendo acaba la escalera y hay unas colas enormes frente a una mesa con unos operarios registrando y asignando lugares de residencia a todos los recien llegados al cielo. Sobre la mesa un carte : CIELO - JEFE DE SERVICIO - SAN PEDRO.
Melquiades se pone en una cola y a esperar a que le toque el turno. Aún no lleva 15minutos cuando se le acerca un anciano, pelo blanco y barba muy larga y también blanca y en la mano porta un manojo de llaves ...
¡Hola Melquiades! ¡pero que ganas teníamos de verte! Soy Pedro, anda y vente conmigo que el hombre más bueno de la tierra no hace colas, ven anda, lo coge de un brazo y lo aparta de la cola y se ponen a subir más alto por otra escalera mecánica, mientras le va hablando....no sabes lo contentos que estamos todos y con que ganas te esperabamos en el cielo, tu te vas a venir conmigo pues tu puesto está en un sitio más alto, y la escalera seguia subiendo.
Llegan a una planta con un letrero que decía "ANGELES" y bajo habia una puerta, a través de la misma se escuchaban lamentos y gritos ¿en el cielo lamentos y gritos? y Melquiades se descompone un poco.
No te preocupes le dice Pedro, esta es la sala de las personas que por su bondad en la tierra en el cielo les corresponde la categoría de "angeles".
Ya ya, dice Melquiades, pero ..... ¿y esos gritos?
Nada, no pasa nada dice Pedro, abre la puerta y se ve una nave inmensa llena de gente, unos echados boca abajo sobre unos caballetes y otros taladrándoles la espalda con brocas de diferentes calibres..... otros colocándoles unos espárragos de titanio y otros roscandoles sobre los espárragos unas alas.
Bueno se dice Melquiades...... y Pedro, tu puedes estar tranquilo que tu sitio está más cerca del jefe, anda y sigueme.
Cogen otra escalera mecánica y siguen subiendo y subiendo, al cabo de un buen rato llegan a otra sala muy grande y al fondo una puerta sobre la que hay un letrero : "SANTOS" y a traves de la puerta también se escuchaban lamentos y gritos ........"noooooooooo, por favoooooooor, que dolooooooor, que noooooo...."
Melquiades se encoge otro poco más y se pone un poco verde, Pedro que lo ve lo anima, anda y ven Melquiades vas a ver la sala de los que llegaron a santos por su bondad en la tierra, pero tu tranquilo ¿eh? tu tienes un puesto más alto, más cerca del jefe....
Entran en la sala, enorme, llena de gente y operarios, unos en camillas echados boca abajo y sobre ellos unos trabajadores que les hacian un agujero en la nuca, se lo limaban y ajustaban, y ahi les colocaban unos vastagos tambien de titanio y encima de el les enroscaban la aureola.
Melquiadesal ver esto ya tiene bastante y le comenta a San Pedro, .. oye Pedro que me lo he pensado mejor y yo me voy al infierno que alli no tienen alas ni tienen aureolas.
Pero ¡hombre de Dios! ¿como dices eso! tu sitio es al lado del jefe no ese lugar llamado infierno que además ¿tú sabes que cuando llega alguien al infierno le dan por el culo?
¡Pues me dá igual! suelta Melquiades, el agujero ya lo tengo hecho.
Y Melquiades, este era su nombre, se encuentra ascendiendo por una escalera mecanica y muy muy alta, en compañía de otras personas que como él había fallecido.
Cuando ya llevan un buen rato ascendiendo acaba la escalera y hay unas colas enormes frente a una mesa con unos operarios registrando y asignando lugares de residencia a todos los recien llegados al cielo. Sobre la mesa un carte : CIELO - JEFE DE SERVICIO - SAN PEDRO.
Melquiades se pone en una cola y a esperar a que le toque el turno. Aún no lleva 15minutos cuando se le acerca un anciano, pelo blanco y barba muy larga y también blanca y en la mano porta un manojo de llaves ...
¡Hola Melquiades! ¡pero que ganas teníamos de verte! Soy Pedro, anda y vente conmigo que el hombre más bueno de la tierra no hace colas, ven anda, lo coge de un brazo y lo aparta de la cola y se ponen a subir más alto por otra escalera mecánica, mientras le va hablando....no sabes lo contentos que estamos todos y con que ganas te esperabamos en el cielo, tu te vas a venir conmigo pues tu puesto está en un sitio más alto, y la escalera seguia subiendo.
Llegan a una planta con un letrero que decía "ANGELES" y bajo habia una puerta, a través de la misma se escuchaban lamentos y gritos ¿en el cielo lamentos y gritos? y Melquiades se descompone un poco.
No te preocupes le dice Pedro, esta es la sala de las personas que por su bondad en la tierra en el cielo les corresponde la categoría de "angeles".
Ya ya, dice Melquiades, pero ..... ¿y esos gritos?
Nada, no pasa nada dice Pedro, abre la puerta y se ve una nave inmensa llena de gente, unos echados boca abajo sobre unos caballetes y otros taladrándoles la espalda con brocas de diferentes calibres..... otros colocándoles unos espárragos de titanio y otros roscandoles sobre los espárragos unas alas.
Bueno se dice Melquiades...... y Pedro, tu puedes estar tranquilo que tu sitio está más cerca del jefe, anda y sigueme.
Cogen otra escalera mecánica y siguen subiendo y subiendo, al cabo de un buen rato llegan a otra sala muy grande y al fondo una puerta sobre la que hay un letrero : "SANTOS" y a traves de la puerta también se escuchaban lamentos y gritos ........"noooooooooo, por favoooooooor, que dolooooooor, que noooooo...."
Melquiades se encoge otro poco más y se pone un poco verde, Pedro que lo ve lo anima, anda y ven Melquiades vas a ver la sala de los que llegaron a santos por su bondad en la tierra, pero tu tranquilo ¿eh? tu tienes un puesto más alto, más cerca del jefe....
Entran en la sala, enorme, llena de gente y operarios, unos en camillas echados boca abajo y sobre ellos unos trabajadores que les hacian un agujero en la nuca, se lo limaban y ajustaban, y ahi les colocaban unos vastagos tambien de titanio y encima de el les enroscaban la aureola.
Melquiadesal ver esto ya tiene bastante y le comenta a San Pedro, .. oye Pedro que me lo he pensado mejor y yo me voy al infierno que alli no tienen alas ni tienen aureolas.
Pero ¡hombre de Dios! ¿como dices eso! tu sitio es al lado del jefe no ese lugar llamado infierno que además ¿tú sabes que cuando llega alguien al infierno le dan por el culo?
¡Pues me dá igual! suelta Melquiades, el agujero ya lo tengo hecho.